- А, няма да споря с вас, квадратна е тогава.

След уикенда рибар разказва:
- Вчера хванах огромен сом! Два часа се борих - едва го извадих от водата!
Преметнах го на гърба си и - изведнъж! - гледам срещу мен - пазача на водоема!
- И какво направи със сома?
- Бързо го скрих в джоба си!

°°°

Две съботи подред мъж, който не е риболовец, става рано сутринта
и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита:
- Къде отиваш?
- На риболов - казва гордо той.
- Какъв риболов, ти не си рибар!
- Хич не е сложно! Те ти наливат, ти само трябва да пиеш!

°°°

Мъж става в 4,30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба
и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици,
вятър - истинска буря... Мъжът се прибира обратно, връща се в
леглото при жена си и казва:
- Навън какво е - не е истина...
- А пък моят темерут отиде за риба... - отговаря сънено жената...

°°°

По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата въобще не кълве,
а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда някакъв старец и започва да вади
една след друга риби.
- Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо,
а ти една след друга ги вадиш??!!
Дядката:
- Ферфея фряфва се фърфи на фофло....
- Кво, кво??!!
- Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе....
- Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира...
Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи:
- Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло, бе.

°°°

Веднъж един рибар отишъл на реката през забранения сезон.
Тъкмо хванал една огромна щука и зад него - надзирателят.
- Охо, ловиш през забранения сезон. Глоба!
Рибарят се обърнал:
- Ама, шефе, това беше при самоотбрана!

°°°

Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда
и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- Кой си ти бе, навлек?
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!

°°°

Eдин рибар сe връщa вкъщи и от врaтaтa кaзвa нa жeнa си:
- Жeнa, цял мeсeц нямa дa купувaш мeсо!
- Зaщо бe, мъжо? Дa нe си хванал сом?
- Нe! Пропих цялaтa си зaплaтa.

°°°

По време на вечерята домакинът гордо казва:
- С рибата, която ядете в момента, трябваше да се боря в продължение на
цели четири часа!
- Разбирам - казва гостът. - И моята отварачка за консерви е счупена...

°°°

- Търси те Пешо - казва жена на мъжа си.
- И какво каза?
- Каза, че риболовът се отменя, тъй като барът е затворен за ревизия.

°°°

На брега на реката седи рибар. Към него се приближава някакъв турист:
- Хвана ли нещо?
- Да - мрачно отговаря рибарят. Хванах един, обаче го хвърлих в реката.
- Навярно е бил малък?
- Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен...

°°°

Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближава друг и пита:
- Как е водата?
- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея...

°°°

Двама шотландци отиват на риба. Купуват си въдици, столчета, лодка,
непромокаеми облекла, та дори и каравана. За тяхно най-голямо съжаление
успяват да хванат само една малка рибка. Ядосан, единият се развиква:
- Тая рибка ни излезе петнайсет хиляди долара!
Другият се опитва да го успокои:
- А представяш ли си, ако бяхме хванали още една!

°°°

Двама са на риба. Единият пита:
- Сега нашите жени какво ли правят?
Оня отговаря с мрачно примирение:
- Или кръшкат някъде, или плетат.
Минава се малко време и първият замислено казва:
- Моята жена не може да плете...

°°°

Мъжът се връща от риболов с празни ръце.
- Никакъв късмет! - оплаква се той на жена си. - Тъкмо хванах една голяма
и хубава риба и червеят взе, че я изяде!

°°°

Жена изпраща мъжа си на риболов и му поръчва:
- Ако щуките са скъпи, купи по-добре шаран или каракуда.

°°°

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
- Какво правиш тук?
- Чакам да дойде някой рибар.
- Защо, да не ти е омръзнал животът?
- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

°°°

Някакъв рибар цял ден висял до един вир - хвърля въдицата, вади я след малко
без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея...
Вечерта хвърля въдицата, вади я и на кукичката има бележка:
"Сметката, моля!"

°°°

- Как си, какво правиш?
- Ами бях за риба.
- И как беше.
- Много риба хванахме! Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан
от детско пюре.

°°°

Каква е разликата между ловците и рибарите?
Първите гонят Михаля, а вторите го чакат.

°°°

Някакъв се връща след няколко дни риболов и приятелите му го питат:
- Как е, хвана ли нещо?
- Нищо, тоя път не бяхме взели жени.

°°°

- Защо е скъсан шнурът на телефонната ви слушалка?
- Вчера мъжът ми обясняваше на един приятел колко голяма риба е хванал.

°°°

- Ще ви кажа само това, колега - хвали се въдичар пред свой познат.
- Когато най-сетне извадих този шаран, нивото на язовира спадна с половин метър!

°°°

- Здрасти, как е, къде беше вчера?
- Лових шарани.
- И колко хвана?
- Нито един.
- Тогава откъде знаеш, че си ловил шарани?

°°°

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
Жената отначало се възмутила. Но нали е любопитна, съгласила се.
Отишли те зад храстите и като се върнали, мъжът й казал:
- Слушай сега. От сутринта съм тука. На червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

°°°

През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката.
След малко единият се показал навън, за да види какво е положението,
и видял да се приближава рояк светулки.
- Ужас! - извикал той на приятеля си. - Връщат се да ни търсят с прожектори!

°°°

Седят двама рибари в една лодка. Единият хваща русалка, мисли малко
и я пуска обратно. Другият пита:
- Защо?
- Как?

°°°

Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали:
- Хванах толкова голяма риба, че от опашката й направих метла.
Ловецът:
- Аз пък отидох на лов и застрелях един елен. Не щеш ли, се показа горският.
За да не ме хване, дигнах пушката и го застрелях. Изкопах един трап и таман да го зария,
хоп - двама гъбари. Не ми трябват свидетели - дигнах пушката и ги застрелях.
Таман да ги зария, хоп - един автобус на "зеленото училище"...
- Е, и? - казал риболовецът.
- Намали малко от рибата, щото ще застрелям и децата! - казал ловецът.

°°°

Рибар се връща от язовира, нарамил огромен шаран - поне 15 кила.
Влачи се едва-едва, прегърбен под тежестта му, когато го изпреварва друг рибар,
помъкнал кофа дребни рибки:
- К'во става, само една риба ли хвана цял ден?

°°°

Излязъл дядото да лови риба. Метнал мрежата в синята вода.
Небето се намръщило, водата потъмняла.
"Да-а-а..." - помислил си дядото - "отдавна не съм си прал мрежата".

°°°

Младеж води приятелката си за риба. Хвърлят въдиците, стоят и по някое време тя го пита:
- Скъпи ли са тия перца?
- Не, защо?
- Ами моето потъна, ще трябва да ти купувам ново.

°°°

Двама рибари преспиват на открито до реката. На сутринта се събуждат -
единият нахапан целия от комари, а на другия нищо му няма.
- Какво става, бе, защо не те хапят комарите?
- Ами, аз се мажа с вино и се посипвам с пясък.
- ?!
- Комарите като дойдат - сядат, напиват се, почват да се замерват с камъни и се пребиват един друг.

°°°

Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята.
Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките,
с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта.
Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящия си съпруг...
Остават й още два часа живот…

Активист на въздържателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно
шопско село. Накрая пита Вутеед:
- Ти крава имаш ли?
- Е па, имам - отговаря Вуте.
- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?
- Е па, водата естествено - отговаря Вуте.
- Правилно! И защо?
- Ами то говедото си е говедо...

©©©
Срещат се две познати:
- Къде работи мъжът ти?
- Вече три месеца е във винпрома.
- И как е, харесва ли му?
- Един Господ го знае, още не се е прибирал у дома...

©©©
В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна
дама го вижда и с изумление казва:
- Как не ви е срам, по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?

©©©
Двама пияни си говорят:
- Извинявай, приятел, знаеш ли колко е часът?
- Да...
- Благодаря!

©©©
- Вчера с едни приятели се събрахме да се почерпим. И така се почерпихме, че накрая
трябваше пак да се запознаваме...

©©©
Пиян обикаля около цилиндрична колона за обяви на улицата и крещи:
- Помощ! Помощ!
Приближил се полицай и попитал:
- Какво има?
- Зазидаха ме! - отвърнал пияният.

©©©
Ако след тежък запой на сутринта се събудиш, погледнеш се в огледалото и не се видиш,
не се притеснявай - просто си станал неотразим.

©©©
В кафенето.
- Да му цапнем по биричка?
- Бира?! В работно време?!
- Ей, прав си! Маце, я дай два джина с тоник!

©©©
Един пиян човек се качва в такси и казва на шофьора:
- Закарайте ме у дома!
- Къде по-точно? - пита шофьорът.
- В хола...

©©©
Полицаи спират пиян шофьор на пикап:
- Господине, не забелязахте ли, че жена ви падна от колата преди няколко пресечки?
- Слава Богу! - промърморил пияният. - А аз си мислех, че съм оглушал!

©©©
Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно
време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешният му глас:
"Айде бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!"
- Не! - категорично си казва мъжът.
Трети бар. Вътрешният глас:
"Абе, не знам за тебе, ама аз влизам..."

©©©
Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове.
Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си - последният път, когато я видях, беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си!

©©©
Разпитват пияница:
- Какво ви кара да пиете толкова много?
- Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

©©©
Домакин се хвали на госта си:
- Този коняк е на 12 години!
След което му налива само половин пръст в чашата. Гостът гледа и мърмори:
- Много е малък нещо като за възрастта си...

©©©
Един човек отива на бар. Пие набързо по две, три питиета на крак.
Забелязвайки това, сервитьорът го попитал:
- Господине, защо не сядате?
- Защото съм се заклел на жена ми вече да не сядам в бар.

©©©
- Преди пиячката винаги се чудя в коя кръчма да отида - споделя Петров на
чашка пред приятели. - А след пиячката пък се чудя в коя кръчма съм бил...

©©©
- Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като тапа!
- Какво да направя, когато и днес загубих двубоя...

©©©
Срещат се двама съседи и единият пита:
- Как е синът ви, помага ли ви?
- Нищо подобно! Вчера пак аз му помогнах да си изпие заплатата!

©©©
Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
- Какво правиш, бе? - пита шофьорът. - Тук да не ти е хотел?
- А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...

©©©
Журналист пита г-жа Петрова:
- И за какви заслуги ви обявиха за почетен председател на Дружеството на въздържателите?
- Досега се омъжвах три пъти и отказах и тримата си съпрузи от алкохола...

©©©
Един мъж отива на лекар и му показва езика си - черен като катран.
- Какво е станало? - пита лекарят.
- Разлях си ракията на асфалта...

©©©
- Сине, виж баща ти дали се връща от кръчмата.
- Да, мамо, идва си.
- По кой тротоар върви?
- И по двата.

©©©
Пиян спира такси на улицата:
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря таксиджията.
- Тогава излез да потанцуваме!

©©©
Мъж се прибира на разсъмване след нощен запой и жена му:
- Как може така? Цяла нощ не съм мигнала, за да те чакам!
- Ти какво? Да не мислиш, че аз съм спал?!

©©©
Клиент към барман:
- Колко струва капка вино?
- Нищо - отговаря барманът.
- Капнете ми тогава една чаша, моля.

©©©
Един пиян човек си вървял по пътя и по едно време се ударил в един стълб
и започнал да тропа по него и да вика:
- Жено, отвори!
Дошъл при него един полицай и му казва:
- Не виждате ли, че това е стълб!
Пияният му отвръща:
- Абе, а вие не виждате ли, че на втория етаж свети.

©©©
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

©©©
Човек спира пиян минувач на пътя и пита:
- Извинете, къде тук е улица "3 март"?
Пияният се замисля и отговаря:
- "3 март", "3 март", ама коя година?

©©©
Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола.
За да подкрепи нагледно думите си, лекторът изважда един червей и пред очите на
всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.

©©©
Лекция за вредата от алкохола. Лекторът обяснява надълго и нашироко и накрая заключава:
- Алкохолът разбива и семейния живот.
Въпрос от залата:
- За да стане тая работа, колко време трябва да се пие...

©©©
Момче вижда баща си да пие ракия от шишето и го пита:
- Тате, защо пиеш ракията от шишето?
- Защото не можах да намеря подходящо буре, татиното.

©©©
Човек върви по улицата олюлявайки се, спира случаен минувач и го пита:
- Пич, ти пиеш ли?
- Не, защо?
- Идеално. Я подръж малко тая бутилка, защото трябва да си завържа връзките на обувките.

©©©
В аптеката се втурва запъхтян човек и извиква:
- Половинка спирт!
- А имате ли рецепта? - пита магистърът.
- Имам, разбира се - килограм захар, половин килограм цвекло и сто грама мая.

©©©
Двама пияници искали да отидат до съседното село, за да си довършат запоя.
Видели едно такси и попитали шофьора колко ще им вземе дотам, таксиджията
отговорил, че за 15 лева ще ги закара. Пияниците казали:
- Амии... ние имаме само 10 лева..
- Еее, момчета какво да направя, и аз трябва хляб да ям все пак!
- Е, че върви яж, ние ще те изчакаме!

©©©
Един човек имал навика да си пие рома с папагала. Един ден си пиели, както винаги,
но на човека му се приходило до тоалетна и казал на папагала:
- Само да ми изпиеш рома, ще ти оскубя всичките пера едно по едно!
Връща се човекът от тоалетната и какво да види - рома го няма,
а папагалът се полюлява в клетката.
- Ела тука сега, гадино!
Папагалът се изпъчил и започнал да си скубе сам перата и да вика:
- Майната им на тия пера, бе...

©©©
На междуградски път кола се е врязала в крайпътно дърво. От нея един по един се
изнизват пияни младежи. Катаджията ги строява и пита:
- Сега кажете - кой кара колата!
След кратко мълчание един от младежите казва:
- Никой - ние всички бяхме на задната седалка...

©©©
Мъж се връща мъртво пиян вкъщи. Жена му вбесена започва да му крещи, да го
замерва с чинии, с чаши, с каквото й попадне под ръка.
Мъжът какво да прави - скрива се под леглото.
- Излизай оттам, пияница мръсен!
- Няма да изляза!
- Излизай, чуваш ли какво ти казвам!
- Я си гледай работата - аз съм господар на тази къща и ще си стоя, където си поискам...

©©©
В малките часове на деня жена чува от спалнята как се прибира пияният й съпруг.
Вратата на хола се отваря и изведнъж се чува трясък на разбити стъкла.
- К`во направи, бе, алкохолик такъв?!
- Разбих аквариума.
- Какво ти е направил аквариумът, бе?
- Да се научат тия тъпи риби да не лаят по мене....

©©©
Двама влизат в бара. Единият пита другия:
- Какво ще пиеш?
- Каквото и ти.
- Барман, дай две бири.
- Тогава и за мен две.